SciLog.ru

Чото он безволосый какой-то.

nvs :

Сомбреро - оно, а не он.

Головной убор.

Х: мне смсы приходят с номера +033, я не могу понять что это за номер, и вообще от куда это идёт?
Y: нашел список международных кодов - ниодна страна на +033 не начинается
Х: О!!! нашел!! "NGC 7376 (другие обозначения — PGC 69715, ZWG 379.6, +033) — галактика в созвездии Пегас. "

:

-Пап мне сказали выучить стихотворения для 7 октября.
-ну и?
-про ежика или кошку.
-омг.
-я выучила.
-Так. Поворачиваюсь к дочке

"Я представляю как с тобoю,
Ночному рaдуюсь прибою.
Мы обнимаемся во тьмe
И ты ласкаешь киску мне. "

- Сколько лет воспитательнице?
- 23.
- Сойдет.

И какому умнику пришло в голову назвать светских ослиц львицами?

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ... А у хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет! ...
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае*али!

... А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись...
И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!

Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие. Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год.

Самое быстрое и сильное животное в мире - входящая в вагон бабка, видящая единственное свободное место.

Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини юбках и спрашивают «а у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:
-Паааш, гы-гы, а скажи еще что нибудь умное!.

Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень, заказал "Я криведго" на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было).
Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленькиз футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д" Записали.
Приходим на след день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга...

xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто п…ц.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером «йа барабанчег». Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре «йа гитарко».
yyy )))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал «ты труп».)))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба «йа тёлко» оттирали

Отредактировано kadrus (20-10-2009 15:20:35)

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Если женщине для измены нужна веская причина, то для мужчины достаточно лишь удачного стечения обстоятельств..

В начале апреля 2003 года флот впервые чёрт знает с каких времён снимался с бочек для броска аж в Индийский океан. В дальний поход уходили без особой помпы. Шли не в гости. Шли на работу.
Первыми Босфор 10 апреля миновали танкер "Бубнов", буксир "Шахтёр" и БДК "Цезарь Куников" с усиленной ротой морпехов на борту. Не обошлось без приключений.
Перед самым мостом Ататюрка из-под восточного берега выскочил турецкий патрульный катер и по УКВ потребовал от нашего большого десантного корабля застопорить ход. Чтобы принять на борт осмотровую группу.
- Совсем нюх потеряли! - не выдержал командир "Куникова" кап-два Сергей Синкин. И приказал следовать прежним курсом.
Катер забежал вперёд. Продолжая назойливо требовать от БДК застопить ход, замер, загораживая собой путь к Дарданеллам.
- Он нам ещё и борт подставляет, гад.. - желчно обронил Синкин. И сыграл боевую тревогу.
Миг - и экипаж разбежался по боевым постам. На палубе залегли морпехи с оружием. 57-мм АКашка весело подмигнула потомкам янычаров своими спаренными стволами.

Новый приказ с катера лечь в дрейф прозвучал уже как-то неуверенно. БДК в ответ отсигналил "Не мешайте моим действиям". Расстояние между высоченным носом "Куникова" и низеньким планширем патрульника неуклонно сокращалось. Наконец, когда до неумолимо надвигающейся 4000-тонной туши русского десантника оставалось меньше полукабельтова, турки врубили полный ход и, не попрощавшись, унеслись к Босфору...
Сутки спустя Мраморное море проходила "Москва" с СКРами "Сметливый" и "Пытливый". Крейсер и сторожевики досматривать уже никто не пытался.
Зато стоило отряду покинуть турецкие терводы, как на пересечку курса идущего головным крейсера бросился невесть как забредший в восточное Средиземноморье португальский фрегат "Васко да Гама". И засигналил, и засигналил!..
"Ваш сигнал не понят".
Теперь задумались уже на фрегате. Однако, спустя пять минут повторили свой первоначальный запрос.
На крейсере продублировали свой ответ: "Ваш сигнал принят, но не понят".
Через минуту всё та же "Да Гама" - всё той же "Москве": "Что за груз у вас на борту?"
- Ну, это уже хамство! - бушевал на крейсере Орлов. Да что они там о себе возомнили, колумбы херовы?! Да я их... Сигнал на фрегат: "Пошли на куй!"
- Товарищ контр-адмирал, разрешите обратиться? - ожил переводчик, разом взопревший от мысли о возможных последствиях орловской эскапады.
- Ну? - недовольно буркнул замкомфлота.
Сам удивляясь своей решительности и красноречию, переводчик (всего-то - старлей!) в изумительно обтекаемых выражениях начал объяснять контр-адмиралу, что так дела не делаются. Что нахамить иностранцу любой дурак может. А вот аргументированно настоять на своей правоте может далеко не каждый. Что культурнее тут, за границей, надо. Культурней.
- Культурней? - кхм. - контр-адмирал набычился как мальчишка, который после драки оправдывается "а чё он первый начал?" - Культурней, говоришь? Ну, раз культурней... Вот ты, старший лейтенант, раз такой умный, ответь: о чём говорят культурные люди, когда им лялякать не о чём, но обидеть друг-друга не хочется?
- О погоде. - ляпнул первое пришедшее в голову переводчик.
- Отлично. - едко ухмыльнулся замкомфлота. - Александр Владимирыч, запрос на фрегат: "Какая погода в Португалии?"
- А если откажутся отвечать?..
- Тогда сразу - "На куй!"
Португальцы от вопроса явно выпали в осадок не меньший, чем Орлов от их запроса про груз "Москвы". Минут тридцать "колумбы херовы" напряжённо консультировались по спутниковой связи с Лиссабоном. За это время отряд кораблей Черноморского флота успел оставить "Васко да Гаму" далеко за кормой. Наконец через пол часа португальцы вышли на связь с русским флагманом и сообщили: "Средняя температура по стране - плюс 16 по Цельсию."
- Что ответить, товарищ контр-адмирал?
- "Так держать!"
Больше португальцы на связь не выходили...
А Евгений Орлов по итогам похода в том же году был произведён в вице-адмиралы.

Exo :

"Целую в щелку и в рыло".

особенно )

перчёно

ЖЭСТЬ:
Сегодня на работе: прохожу мимо паллеты с обогревателями (штук 40 коробок) рядом стоит молодая мама с ребенком лет 4, дитё крутит какую то фигню в руках...На обратном пути наблюдаю др картину, мама склонившись над ребенком, чуть ли не со слезами на глазах причитает, ну зайка, миленький, ну покожи в какую коробочку ты бросил мамину флэшечку с годовым отчетиком...

-Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
-Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....

"Рассказывают, что во времена работы над "Атомным проектом" у закрепленных за ведущими физиками Арзамаса-16 водителей были взяты подписки, в которых под угрозами страшных кар им запрещалось слушать разговоры их пассажиров и повторять где бы то ни было случайно услышанные от них слова и фразы.
Это привело к весьма неожиданному результату - вскоре водители перестали материться." (C)

kg :

мы здесь красим помещение!

укурки!  

kg :

IsraAir: Вышка, прошу разрешения на взлёт.
Диспетчер-Б.Гурион: Запрещаю! У нас нет вашей маршрутной карты. Куда следуете?

Лажа
Разрешение по плану полёта даёт не вышка, а руление. Т.е. если плана нет, его даже не отбуксируют.

Прелестно !!

С каска:

- Дедужко, дедужко, раскажы сцуко скаску! - дайебалсо как-та внучег.
- Раскажу, внучег. Но сначала дедужко должин децл пакурить, - и дедужго дастал куритильный дивайс и нахуячил в ниво щышег. Закурилсо дымок. Дедужко затинулсо и начал расказывать:
- Вот, внучег, шол па лесу калабог...
- А кто такой калабог? - перебил внучег.
- Ну...это такой круглый уебан, каторый ат фсех съйобываиццо, - пояснил дедужко и исчо затянулсо, - ...он ат бабужки ушол, и ат дедужки ушол, и xуйзнаит ат кавота исчо там укатилсо...и это...тьфу блять...шышки сиводня ништяк, сцуко...этот, как там...калабог катиццо, катиццо, катиццо, катиццоооо...катиццоо....пхххх....катиццоооооо....
- Дедужко! Ну катиццо, а дальше?...
- Ай! Кто здесь?! Слы, потсан, ты шышег не... ой, бля, это ты, внучег... Ах да, вот калабог катиццо, и тут иму захателось...это, бля... покакать...да и мне што-та тоже, сцуко...ща в тубзег схажу и дорасскажу. Ой бля...чёта не встаёццо...ну xуй с ним. Так вот, выкатилсо калабог на сиредину паляны, и стал какать.
- А что, дедужко, у калабка попа тоже есть? - удивилсо внучег.
- Ну ты и глупый, внучег! Сафсем далбайоп штоле? Ну аткудова у калабка попа, а? - дедужко даже абидилсо.
- А ис чиво тагда калабог какает, если попы нету? - ахуел внучег.
- А... бля, ну это... а, ну да, попа в натуре у калабка есть, это письки у него нету, тьфу, сафсем старый стал...
- А пачиму калабог стал какать пасиредине паляны? Пачиму не пад йолкай? На паляне же фсем видно...
- Так это...калабог был, ну...- дедужко затянулсо трубкою, - дык он, сцуко, был копро...копро....копроэксгибиционист, бля!
- Ой, дедужко, а хто такой копроэскегебэист?
- А? Какой исчо кегебист? Я ничиво пра кегебистаф нигаварил! - дедужко в испуге огляделсо вокрук. - Вы тут миня ф сваи дила ни фпутывйте, нах! Курнуть штоле исчо...
- Нее, дедужко, ты пра калабка гавари, интиресна же!
- Ага, блйа, а я вот скоро обасрусь тут...ноги ватные, бля...надобно исчо пыхнуть, хе-хе-хе-хе-хехеееееее......пфффф...
Ну так вот, какает он, а тут вдрук...это...пфффффф....пхххх....сирены, шум, гам, в лесу ваздушнайа тривога! Ахтунг! Ахтунг!
- Чивось? - нипонел внучег, - какой исчо ахтунк?
- Ну тривога, значет, типа "внемание" па-германски.
- А што, это фсё ф Германеи праисхадило, штоле? Ва время вайны, да?
- А xуйевознаит...пххххх....Тьфу бля, ну канешна, ф Германеи, а хде ты исчо увидешь круглуйу паибень, срущуйу пасреди паляны, а? - дедужко укаризнинна пакачал барадой, - ну и маладёшь пашла, сафсем нихуя не думает...
- Ну а дальше? Пачиму тривога была?
- Дык это ш, бля...да заибал, внучег, я срать пайду! Итак ужо гавно на моск давит. Тривога, ну... Аэровафли на Германею напали, фсех ибать стали, кто не спряталсо. А калабог как рас ачько срущщее пасреди аткрытай паляны выставил, и...
- А что такое аэровафли? А ачько?
- Бляяяя....Ачько - это попа. А аэровафли....ну, это такие летающие письки.
- А что такое "ебать"? - ниунималсо внучег.
- Нууууу... .- дедужко затруднилсо... - ну это... это кагда писькой во што-нить тыкают, то это и называиццо - "ебать"... ну там напремер тычут писькой ф плюшеваво мишку - то значет, мишку ебут...Ай, бля, внучег, йа счас ваще тут абасрусь с табой! - дедужко торопливо заканчивал скаску, придержывая рукою сваю сраку, - Вопщем, фсе летающие письки выибали срущива калабка ф попу, порвали иму ачько наxуй и улетели. Патамушта неxуй срать па-извращенски на виду у фсех, вот. Так што я паскакал ф тубзег, а ты давай спать, и неxуй тут, - и дедужко исчес ф каредоре, - фсё равно такуйу адвансную скаску ты нихуя нипаймёшь, далбайоп малалетний, - донеслось из сортира.
Мальчег уже посапывал. В децкой галаве пранасились цвитныйе кортинки: круглые попы ф панике катаюццо па паляне, тщетно пытаясь увернуццо от летающих писек, но те их настигают и ебут, ебут, ебут... А вокруг шум, визг сирен и мегафоный рёв: "Ахтунг! Ахтунг! Ахтунг!"
- Ай! Мааамааа! - мальчег вскачил на пастели ф халоднам поту. "Я понял", - прошептал он, взрослея, -"Когда письками тычут ф попу, это называиццо Ахтунг. Завтра ф садике всем расскажу..."

Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.

unreal :

С каска:

Ниасилил! На втором абзаце сломал мозг!

Среди славян с древности существует поверье - кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник - тот в школе прогуливал ботанику.

Хочите книжечку под названием «Старинное оружие и доспехи: новый век»? Мне вот порекомендовали. Далее цитирую:

Читаем и плачем. Книгу составляла дама. Ткачук Татьяна Михайловна. Дама плохо разбиралась в предмете и, судя по всему, обратилась к ролевикам. Ролевики, судя по всему, потерли лапки и сказали: «Ага!». Чувство юмора у них было хорошее. 








"Меч может быть:"
"по весу - одноручный, двуручный"
"по длине - длинный, средний, короткий"
"по форме клинка - прямой, изогнутый, СИЛЬНО изогнутый, ДВОЯКОИЗОГНУТЫЙ"
"ПО ОСТРОТЕ ЗАТОЧКИ - СИЛЬНОЗАТОЧЕННЫЙ, СЛАБОЗАТОЧЕННЫЙ"
"Способы использования меча: рубящий, колющий и ПОДРЕЗАЮЩИЙ удар" (несправедливо забыты такие удары, как КОВЫРЯЮЩИЙ и ОТПИЛИВАЮЩИЙ )))))
"Меч - довольно тяжелый предмет, и человек уставал в течении нескольких минут"
"Японские самурайские мечи не уступали дамасским клинкам, и самурай на тренировках перерубал сразу три трупа или одного живого превращал в труп от плеча до седалища."
"Сегодня японцы обращаются с мечами так осторожно, с таким благоговением и трепетом, словно их клинок может ожить и разрубить их или собеседников."
"Деревянный меч можно сделать в домашних условиях. Используются березовые доски, кромочные доски из заборов либо разобранные дверные коробки РАЗМЕРОМ 50X50 см."
Название главы: "Изготовление меча из лыжной палки".

Ал :

Старинное оружие и доспехи: новый век

загугливание показало

Т. М. Ткачук
Старинное оружие и доспехи: новый век
Издательства: АСТ, Сталкер, 2005 г.
Мягкая обложка, 256 стр.
ISBN   5-17-029834-X, 966-696-824-X
Тираж: 5000 экз.
Формат: 84x108/32

а еще онлайн можно скачать по разным ссылкам.